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这些天依旧反反复复睡不着觉，依旧是每日的失眠，可能我真的需要再吃褪黑素来保证睡眠了
我很害怕，却又很满足现在的一切，，害怕是害怕失去，害怕失去现在的人和事，满足是因为历经所有我遇到了我觉得我可以去爱一生的人，我失眠的时候，他会哄我睡觉给我讲故事，他不善于表达，但是我自信的认为他内心装满了我的存在，每次小小的脾气都让我很心疼，心疼他那无辜的表情，觉得自己不该发脾气，每次在我生气了他来哄我时，我就会纠结，我要继续任性还是就这台阶下来，像个猫咪一样的服软。我继续执着于任性去测试他的耐心，去测试他是否爱我是否包容我，又觉得自己有些幼稚。如果顺着台阶就下了又觉得自己是不是太容易哄了，心里的小九九就开始犯嘀咕。但是我觉得我爱着这个人就不应该像过去那样，甚至都不知道怎么去谈恋爱了。
因为这些，所以我在幸福憧憬中望着未来，也因为爱情而让我痛苦，因为事业正在折磨着我的身心，对于一个独自创业的女性来说承受的东西太多太多了，甚至不是所看到的那么光鲜，或者说一些处事不是那么“光彩”（这里的光彩不是说做了不可见人的勾当，或者做了什么为利益出卖身体行为），而是一些做事的手段和对人的方式，并不是让所有人去称赞的行为。
可是贪婪的我，想把事业做好，爱情也能得到，这背后需要承受和付出真的太多了。无法想象的压力和不能承受之重。疫情期间我已经关机失联好一段时间了依旧没有勇气打开手机，因为太多压力让我无法承受，我希望夜很长又希望夜不要来临
总而言之，创业让我辜负了所有人，而我却没给任何人解释。内心有着深深歉意，却无法说出。
尽管命悬一线我都依旧贪婪的想双丰收。如此不可教的人，我依旧最后的倔强