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做一个自私的人，未来成迷

疫情期间，我在老家，被困了45天了，没有很崩溃，却一直在崩溃边缘，因为我总觉得我的抑郁症在一点点的好起来。

我很崩溃很绝望，我也说不上来为什么，2-3天出现一次想自杀的念头，也许我真的快要活不下去了，确一直努力的活着，我很想吃药，但是在医院开的处方药已经吃完了，我现在没办法去医院复诊，我让弟弟给我买了一盒外面能买到的舍曲林，但是这药吃了让人处于兴奋状态，包括夜晚，而我可以整夜整夜不睡觉，虽然不吃我也依旧失眠。可是我内心很痛苦很崩溃，我已经到了药物依赖了，我此刻也很痛苦，因为经验告诉我，抑郁患者如果倾诉出来会让病情更加严重。

每天在家人的爱护下生长，但是没人知道我有抑郁症，我不敢告知家人这一事实

我一直在交叉矛盾和自责中，我因为抑郁症，我以为它不会影响我的生活，我以为它可以慢慢被我强大的内心自愈，我以为爱情的温柔能让我渐渐好转，渐渐我明白，这场劫难谁也自愈不了，我反而会伤害我爱着的人，会让知道我有抑郁症的人活的很压抑，就像慢性毒药一样的慢慢侵蚀着陪伴着我的人。我时常的独自一人，时常的情绪低落，突然的悲伤涌上心头，会让身边的人觉得我的莫名其妙

我以为遇见了我爱的人我可以正常生活，我的精神会慢慢恢复，我不会出现自杀的倾向，我修饰好了面部表情，但是我修补不了那颗被千万只蚂蚁一点点啃掉的最后心脏，我的心一点点被我的神精击垮。我无力的反击，屡屡战败。

我连想要给自己心爱的人正常生活的能力都没有，反而在用我无声的方式伤害着自己最爱的人。我内心的痛苦与孤独无人能助我走出，却还要带给身边人痛苦，此刻我甚至有些后悔恋爱，我不该在我还没有痊愈的时候选择恋爱，我不知道未来会带给对方怎样的痛苦和折磨。但是放弃也很难，继续也很难，继续走下去我不知道我未来是否能给他一个完整而美好的未来，甚至在我某一根弦断掉的时候我选择了自杀，那又是何等的痛，我陷入了深深的自责，自私的我忘记了自己是个患者。

连自己的未来都给予不了的时候，我却想要和我爱的人拥有未来的幻想，我竟是如此的自私。

孤独成瘾，患者始终是患者，正常人的生活我却一直在奢望。未来成迷，我不知道接下来会是怎样。我渴望我像正常人一样，正常的简单的生活